Situações Semelhantes

Ao longo desses dois anos a mamãe leu várias histórias e vários relatos de pessoas que passaram por situações semelhantes à nossa.
Hoje encontrei essa e me chamou muito a atenção por várias semelhanças...
Lendo esse texto abaixo me dei conta de que fiz certo algumas coisas: não mudamos de cidade, nem de casa, como muitas pessoas me aconselharam na época... não desfiz das coisas do papai, não mudamos a nossa rotina, tudo para que você tivesse sempre um pouco dele por perto, para que maior medo não se concretizasse, o de você não se lembrar do papai.
Imagino que muitos dos questionamentos abaixo serão um dia seus...

“Foi bom que você não sentiu a morte do seu pai”

A jornalista Silvia Amelia de Araújo tinha apenas 2 anos quando seu pai faleceu. Diferentemente dos irmãos mais velhos, ela não compreendeu de imediato a notícia da morte mas, como explica nesse relato emocionante, sentiu a ausência tão fortemente que o luto acabou fazendo parte da formação de sua identidade.

Não sou boa em guardar aniversários. Já esqueci o de quase todas as pessoas que eu amo. Mas não me esqueço do aniversário do meu pai. Único que nunca comemorei.

O meu pai morreu aos 37 anos. De um infarto fulminante. Em uma manhã de Natal. Eu estava prestes a completar dois anos. Então não me lembro dele.

Já escutei de algumas pessoas “foi bom que você não sentiu a morte do seu pai”, se referindo aos meus irmãos estarem mais grandinhos, com 9 e 11 anos, e terem sido capazes de compreender de imediato a notícia da morte do nosso pai e eu não.

Agora imagine uma criança muito pequena que ama o pai, porque nessa idade já se sabe amar. E antes de entender a morte, já se entende o desaparecimento. Então, pra mim, naquela idade, foi isso, o meu pai que eu amava sumiu. Esse pai que tinha o costume de viajar para trabalhar um dia foi e não voltou mais. Não chegou para a nossa tradicional volta de Kombi pelo quarteirão. Nós mudamos de imediato de casa e de cidade. Ao mesmo tempo todo mundo ficou extremamente triste em volta, minha mãe principalmente. Claro que eu senti. Compreender e sentir são coisas diferentes.

Até hoje, já quase com a idade máxima que meu pai pôde ter, eu choro a morte dele. Quanto mais eu me aproximo dos 37, mais tenho noção do pouco tempo que ele esteve por aqui. Olho para os meus irmãos, já mais velhos do que foi o meu pai e vejo que são jovens ainda. Isso me dá a dimensão da tragédia que foi a morte repentina dele.

Minha mãe diz que meses depois que meu pai morreu eu achei uma foto de um homem barbudo no jornal e fiquei apontando admirada “ó, ó, ó” sem falar nada mais, como quem diz “olha aqui, é ele, finalmente o encontrei”. Meu tio Décio, o mais fisicamente parecido com meu pai, foi nos visitar e, conta minha mãe, eu quando o vi surgir no portão levantei eufórica! Meu tio percebeu que eu estava confundindo ele com meu pai e foi embora chorando para casa.

O luto fez parte da formação da minha identidade. Desde que tenho consciência de mim, eu sou uma menina órfã. Nas minhas primeiras lembranças estão os cochichos a minha volta “tadinha, ela não tem pai, o pai morreu”.

Alguns parentes distantes, que quase nunca encontram minha família, quando me veem dizem uma expressão engraçada: “ela é a bebezinha”. É que eu fiquei marcada na cabeça de todos como a neném órfã, que todos viram quando vieram para o velório do meu pai e que, dizem, foi o dia mais triste do mundo. Triste por ele ser jovem, triste por ter três crianças pequenas, o mais velho com uma doença mental. Triste porque ele e minha mãe eram apaixonados e porque ele vivia um momento de prosperidade no trabalho. Triste porque era dia de Natal. Triste.

Todo Natal eu conto o tempo da sua morte, todo 20 de outubro eu penso em quantos anos ele faria. E penso em como teria sido minha vida com ele. Como seria se ele existisse agora aqui. Minha mãe diz que eu puxei dele meu jeito de ser carinhosa com as pessoas. Será que nós, dois grudentos, viveríamos abraçadinhos?

Será que eu teria alguma brincadeira com ele de puxar seu bigode ou apertar sua barriga? Apelidos só nossos? Será que a gente ia discutir demais? O que ele iria achar da situação política do Brasil? Como seria ter visto as Copas do Mundo com ele? A gente tomaria muita cerveja juntos? E em quais filmes eu teria levado ele comigo ao cinema? E o que ele ia achar de eu me casar com um homem do cinema? Que avô ele seria para o Francisco e a Ana Clara, filhos da minha irmã? E para os filhos que ainda não tive?

Às vezes, quando estou triste, com a autoestima baixa, penso que meu pai falaria algo bom pra mim, de uma forma talvez exagerada e engraçada. Diria que estou linda mesmo quando outras pessoas estiverem me sugerindo emagrecer, por exemplo. Acreditaria que eu tenho talento. E me abraçaria com um força sufocante. Fantasio essa vida boa com ele. Contribui pra isso que o meu pai foi um cara legal, carismático e generoso. As pessoas se lembram dele com muito carinho, com brilho nos olhos. Vários homens já me falaram “o seu pai foi o melhor amigo que eu tive”.

Esse foi o legado que ele me deixou. Tento de coração ser uma boa amiga para os meus amigos. Perder um pai jovem me faz também ter muita consciência de que a morte existe e ela pode vir a qualquer hora. Até no momento mais feliz da sua vida.

Ficou ainda pra mim o exemplo de amor e companheirismo dele e minha mãe. Mas não consigo fantasiar que ele me vê agora. Isso eu não consigo. Essa é uma forma que as pessoas consolam a gente. De onde ele está, ele está vendo você. Não consigo acreditar nisso. Gostaria muito. Mas só penso que perdi meu pai, perdi a chance de conhece-lo, de conhecer também seus defeitos, de ter do que reclamar, de ter historias com ele para me lembrar.

Minha irmã, quando criança, perguntou no catecismo como seria morrer velha e chegar ao céu e encontrar o pai jovem. A catequista disse que a alma não tinha idade ou aparência.

Se céu existir, talvez um dia a gente se abrace e comemore um aniversário dele juntos. Espero que almas possam se abraçar.

E já se foram 2 anos...

Sabe filha, a mamãe nem acredita que já se passaram dois anos sem o papai aqui com a gente... continuo repetindo que parece que foi ontem. Esses dias não estou muito bem, há meses não ficava tão triste, tão estressada. Mas as datas mexem demais comigo e além de tudo se aproxima o Natal... Ah filha como a mamãe gostava no Natal... hoje me sinto perdida e sem vontade de fazer nada.

Nesses dois anos você foi para a escola, continuou a natação, fez várias apresentações inclusive; fomos para a praia, você conheceu as cataratas, você foi dama por três vezes... casamos o tio Neuber, a Tatá, o Vinícius... fizemos algumas fotos, passeamos com os amigos... você já escreve seu nome, conhece todas as letras, os números e faz conta de cabeça; mas não vemos mais o papai com a gente. 

Reformamos a nossa casa, doamos seu quarto de bebê, algumas roupas suas consegui doar, poucas, a maioria ficaram guardadas no sonho de que você tivesse uma irmã. Assim como as coisas do papai... estão praticamente todas aqui, consegui doar pouquíssimas coisas, talvez na esperança de que ele chegasse... 

Uma mistura de "ufa, conseguimos, vencemos dois anos" com "mas e agora?". Juro que às vezes não acredito e ainda penso que o pesadelo vai acabar. Dói muito, uma dor sem remédio, vamos vivendo com ela, sentindo ela, falando dela entre nós duas.

Hoje fiquei pensando em como estaria a nossa vida se o papai estivesse aqui... Possivelmente estaríamos morando em outra casa, ou até mesmo em Patrocínio, você ia gostar né...

Talvez você teria um irmão, o João Vitor; ou uma irmã, a Ana Laura, ou os dois; gêmeos como o papai queria ter... um cachorrinho pra brincar com vocês, se tivesse espaço externo. O papai não gostava muito de animais dentro de casa.

Talvez a mamãe estaria grávida e novo... já pensou? Eu penso sempre... ah quanta saudade daquele barrigão e de sentir aquela vida dentro de mim... 

Não sei em que eu estaria trabalhando ou se estaria cuidando apenas das crianças como estou agora com você... confesso que pra mim essa é a parte menos importante.

Mas uma coisa eu imagino, estaríamos mais felizes, choraríamos menos... a nossa família estaria aqui. A verdade filha é que são muitos talvez, fácil é imaginar um sonho; um sonho que ficou pela metade e que judia tanto de mim.

Hoje também falamos sobre nós duas, conversamos sobre você não me obedecer quando estamos com seus avós, e acabei de falar como é complicado estar sozinha, é difícil perder o termômetro. Sei que às vezes estrapolo demais por medo de relaxar na sua educação, e sabe o que você me disse? "Eu confio em você mamãe, você vai ser boa", ah meu coração não aguenta tanta fofura, tanto amor.

Minha amada queria muito mesmo que esses dois anos tivessem sido diferentes, não só esses como todos os outros que virão, me esforço muito para deixá-los mais amenos, mais brandos, mais cheios de amor. Muitas vezes passo por cima dos meus limites, do meu orgulho e enfrento até situações que me deixam mal, só pra ver o sorriso lindo no seu rosto.

Obrigada por me ajudar todos os dias, eu também confio em você e sei que vai ser muito boa. E com a ajuda de Deus, da nossa Mãezinha Imaculada e do papai lá em cima, vamos seguindo como você me disse quando estávamos rezando, "você cuida de mim mamãe e eu cuido de você"!

Viagens para Patrocínio

Nesse último final de semana (18 e 19/11/2016) fomos para Patrocínio. Viajar para essa cidade para a mamãe sempre foi bem normal desde que me entendo por gente. Íamos todos os meses quando crianças, e sempre foi uma alegria imensa reunir toda àquela gente. Depois que eu e o papai nos casamos, ele foi lotado na regional de Patrocínio, era então lá um policial civil na perícia científica. Ai então ir em Patrocínio era como mudar de bairro, íamos de madrugada, à noite, com chuva... era uma viagem super normal, estávamos bem acostumados. Mas depois daquele 25/11/2014 tudo mudou. Ir em Patrocínio para a mamãe se tornou uma missão quase impossível, é bem difícil atravessar àquela estrada. Até hoje parei n'aquela ponte umas 3 vezes, pelo que me lembro. A primeira vez ainda tinha vestígios do acidente, destrossos do carro, a ponte completamente quebrada, confesso que parei para procurar ele, procurar algo que me trouxesse ele... e a única coisa que ganhei foi uma ordem "vai embora daqui, eu não estou aqui", foi como se ele dissesse ao meu ouvido. Estávamos eu, você, vovô Ivo, vovó Luzia, vovô Neuber, vovó Fátima, Tatá e tio Neuber. Na segunda vez já havia uma cruz, que o vovô Neuber e o vovô Ivo tão carinhosamente colocaram para demarcar o lugar em que o papai havia ressuscitado. Mas a ponte ainda estava quebrada. Paramos ali, me ajoelhei, e disse ao papai como eu ia continuar passando ali com tanta tristeza... até a ponte ainda estava da mesma forma, toda quebrada. Uns 15 dias depois começaram à arrumar a ponte. Com toda essa minha dificuldade diminuímos muito as nossas idas à essa cidade tão comum à minha história. Em junho desse ano, 25/06, havíamos programado de ir, acordei péssima, muito angustiada como todas as vezes. Acendi uma vela que ganhamos do padre Olimar, rezei muito e pedi ao papai que me ajudasse, eu não tinha a mínima condição de viajar, estava muito angustiada. Terminei de rezar, apaguei a vela e já corri ao banheiro, tive uma diarréia terrível, parecia que estava me lavando mesmo de toda aquela angústia. Ao sair do banheiro parecia que tinham tirado, toda àquela coisa ruim que  eu sentia, com as mãos. Fomos tão tranquilos, paramos lá, você dormia, desci, rezei e apenas agradeci. Nesse final de semana foi assim também, a angústia já era menor, mas ainda assim, acendi minha vela, rezei, pedi ajuda e mais uma vez uma diarréia. Fomos eu, você, o vovô Neuber e a vovó Fátima, sem ansiedade, sem angústia, com muita saudade... mas com o coração mais calmo. Penso que o papai ficou dando risada, há anos o vovô Neuber não anda na estrada com ninguém dirigindo, rsrs, estava bem engraçado eu na direção e o vovô do lado.
Não sei porque foi ali, naquela estrada, nesse caminho de tantos de nós, não é fácil passar ali, nunca mais será. Mas sabe filha acredito muito que Deus vai ajudando a gente, e o papai também é claro, é impossível conseguir sozinhos! Ainda não te levei lá, não paramos lá para te mostrar, isso vai acontecer no dia em que você quiser saber. Você gosta muito de ir em Patrocínio, chama com frequencia para irmos lá, há muitas razões para irmos, muitas pessoas amadas e que nos amam também! E o amor, ah o amor, é àquele que nos restaura e nos faz ter vontade de viver!!!

Essa é uma foto da entrada de Patrocínio, tirada pelo papai chegando na cidade em 16/12/2013.

Nossas conversas...

Minha filhinha, desde pequenina você sempre foi bem discreta quando precisava ser. Mesmo sendo laços estreitos e de muito amor, nós duas criamos bastante confiança, fico feliz por isso, muito.
Quando o papai se foi você tinha 2 anos e 7 meses, você, viu que as coisas estavam diferentes e logo deu um jeito de ficarmos sozinhas para perguntar "cadê o papai?", desde então é assim. É aqui na nossa casa, quando estamos sozinhas que você quer falar do papai, fazer as suas perguntas, demonstrar a sua tristeza e a sua saudade... muitos acham que você é tão pequena que não lembra, ou que não sofrem... não sabem de nada...
Já tem mais de quinze dias que você vem conversando mais novamente, você nunca deixou de falar do papai e nem de pedir pra eu contar histórias dele, mas às vezes você quer saber dele.
Hoje foi assim, estávamos tomando banho e você me perguntou:"mamãe cadê o papai hein?" uai filha você já sabe, o papai está no céu. "Quem viu o papai quando ele foi para o céu?", nós não vimos ele filha. "por que mamãe?", porque ele ficou muito dodói filha, "mas quem viu ele?", só o vovô Ivo, o tio Rodrigo, o tio Neuber e o tio Valteir. "Mamãe eu queria ter visto o papai porque eu gosto muito dele", eu sei filha, mas uma vez a mamãe sonhou com o papai dizendo que não queria que a gente tivesse visto ele dodói e que ele estava bem e era pra gente ficar bem também. "Tem certeza que o papai está bem?", sim filha ele está. "Mamãe hoje eu vi um helicóptero da polícia, o papai trabalhava no carro da polícia né?", sim filha ele era policial, um perito. "mamãe o helicóptero tinha um negócio que saía fogo e fogo mata a gente e fiquei com medo do fogo ir para o céu e o papai morrer de verdade e eu nunca mais ver ele.", minha filha lá no céu a gente não morre mais, só aqui na terra que o nosso corpo  morre, mas a nossa alma vai para o céu. "mamãe eu quero fazer uma festa para o papai lá no quiosque e comprar um presente, aí ele vai ver lá do céu a festa e vai vir voando de volta pra gente, mas o papai não tem asas, mas é um anjo. Eu quero comprar uma camisa com um desenho de pistola pra ele.", filha mas não tem jeito do papai vestir essa camisa. "Eu sei mamãe, mas aí  agente deixa aqui em casa quando você tiver um outro marido ele usa a camisa. Eu só quero que você tem outro marido porque o papai morreu, não morreu?", eu acenei com a cabeça que sim, mas você insistiu até ouvir da minha boca que sim. Falei que a gente não sabe né e que a gente pode sempre pedir para o papai ajudar e você então disse que o papai ia abençoar outro marido. Eu falei que sempre que você quiser pede pra Nossa Senhora entregar ao papai o seu abraço, o seu beijinho, que todo amor que a gente sente pelo papai Jesus entrega pra ele. Então você ajoelhou no banheiro e falou assim "papai volta aqui pra gente!" e depois rezou assim "mãezinha do céu proteja o papai para eu nunca perder ele". Você me falou que sente muita falta do papai, que é muito grande e abriu os bracinhos para a mamãe entender. Ah minha pequenina, minha doce e encantadora filha como dói o meu coração em precisar ter essas conversas contigo, como dói não poder arrancar do seu coração, essa dor. Mas fico feliz porque graças à Deus a sua confiança em falar tudo com a mamãe é muito grande. Estamos vivendo esse momento um pouco mais intenso, já tivemos outros assim, mas você está crescendo e suas perguntas estão cada vez mais elaboradas.
Outro dia você me disse que quer ter uma irmã, como fazia para você ter irmã. A mamãe te respondeu que não tinha jeito agora porque precisava de um papai, daí vc me falou pra eu arrumar um namorado, rsrs, como se fosse tão fácil né. No outro dia o assunto continuou, na hora de dormir você disse que estava com muita saudade de papai, você não estava conseguindo dormir, saiu da cama, sentou no chão e me perguntou: "mamãe, você vai casar de novo?", não sei filha, por que você está perguntando isso?, "porque eu quero que você casa de novo, porque eu quero uma irmã.", te levei pra cama, te abracei pra gente dormir e você disse que você queria o papai de novo... ah como eu também queria o papai de novo.
Depois disso, você queria saber porque eu sou filha da vovó e porque a Tatá é minha irmã. Por que você não era filha da vovó, aí perguntei se você não gostava de ser minha filha, e você respondeu: "eu gosto de ser sua filha mamãe, mas se eu fosse filha da vovó, você ia ser minha irmã, eu quero tanto ter uma irmã!", oh filha vamos pedir para Deus né, quem sabe um dia você tem uma irmã. Você me respondeu assim: "eu vou pedir pra Deus realizar o sonho do papai", e qual é o sonho do papai?, "não sei mamãe o sonho é dele uai", rsrsrs é cada coisa óbvia né filha...
Deus nos abençoe e nos dê sempre sabedoria para conseguirmos sempre chegar ao coração uma da outra para juntas estarmos no coração do papai e ele no nosso...

O passarinho amarelo - Continuando...

Graças à Deus esse bonito sinal que Deus nos permite continua à nos acompanhar... Em outro texto a mamãe contou que o passarinho amarelo sempre cantava na empresa que eu trabalhava, bem na minha janela. A rotina do trabalho não estava legal, o ambiente não estava bom... fui percebendo que o passarinho estava sumido, às vezes ouvia o som mas não o via mais... um dia falei pra ele que não estava vendo que só o ouvia, assim que sentei na minha mesa ele assoviou, olhei na janela e lá estava ele... mas ele começou a aparecer só lá fora quando eu  saía pra ir embora. Isso me deu forças para deixar aquele trabalho. Não quero ficar lunática com essa história, mas não quero deixar esse passarinho longe de mim...
Bom... em julho aconteceu dois fatos marcantes. A mamãe vai todos os dias 25 ao jardim do papai, no dia 25 de junho nós estávamos em Patrocínio e então a mamãe não foi. No início de julho sonhei que estava lá e no sonho seu avô Ivo falava que a sepultura estava aberta. Quando acordei do sonho me lembrei que não havia ido lá e pensei que ele pudesse estar com saudades. Fomos ao mercado nós duas e lá tinha flores para vender, então te chamei pra levarmos flores ao jardim e você foi logo escolhendo a cor de rosa claro. Quando chegamos lá você colocou o vasinho de flor em cima da pedra e disse: " mamãe o papai está muito feliz da gente estar aqui" assim que você terminou de falar o passarinho amarelo cantou voou na nossa frente como se estivesse dançando, pra mim foi como se confirmasse o que você havia me dito, ele estava feliz pela gente estar ali, estava com saudades...
Ainda em julho, na sexta-feira antes do casamento do tio Neuber, eu acordei muito angustiada, chorando muito, você ainda dormia e eu estava rezando, e o evangelho o dia era o de Maria Madalena procurando por Jesus pois não estava na sepultura. Jesus então encontra Maria e pergunta: "Maria por que choras?", aí que eu chorei mesmo e comecei à falar pra Deus porque eu chorava, porque levaste o meu marido, o meu amor, e nem em sonhos eu o via mais, eu só queria ver um pouquinho o rosto dele... a mamãe mal terminou de falar e escutei o assovio, sai procurando e quando abri a janela do meu quarto lá estava ele na árvore bem pertinho, na minha frente... ele foi ali pra eu ver, ver que ele está pertinho da gente, e claro que agradeci à Deus por permitir ainda que seja assim...
Outro dia foi na casa da vovó Fátima, a mamãe estava lá sozinha e só ouvia o canto dele, daí falei que assim não dava, eu não estava vendo ele, e fui lá no fundo da casa arrumar seus brinquedos, quando ouvi um assovio e lá estava ele nos fios de energia...
Sabe filha, a mamãe já escreveu isso, o passarinho não é o papai, pra mim é apenas o sinal de que nós são estamos sozinhas, de que o papai não está longe...
Assim foi o dia em que a mamãe voltou pra academia ele apareceu e cantava como se estivesse feliz pela mamãe ter voltado depois de quase 2 anos. Assim foi ontem quando pensava que ele estava sumido e ele apareceu nos fios próximo à um semáforo na rua, assim foi hoje quando a vovó Fátima falou que o passarinho havia sumido, e logo logo ele assoviou nos fios próximo à janela da cozinha.
E assim a mamãe espera que continue... ele à nos acompanhar, à nos proteger, à interceder à Deus por nós, para conseguirmos, vivendo um dia de cada vez com a sabedoria e com a paz necessária, sem sermos infelizes!!!

Como eu faço pra ter a minha mãe alegre e feliz de volta?

Nesses, já quase, 22 meses sem o papai, aqui pertinho de nós, muitos são os dias em que temos nossos picos emocionais. Os nervos à flor da pele é quase uma constância. A dor da ausência e da saudade dilacera nossos dias á ponto de muitas vezes fazermos com que misturemos os nossos corações. As várias fases que já vivemos, desse luto que você ainda pouco entende, também se mistura às várias fases do seu crescimento e da sua educação que faço questão de acompanhar. Não tenho a pretensão de ocupar dois lugares, não posso, mas procuro deixar menor, no seu coração, essa laguna que sempre irá existir. Mas é claro que acabo me atrapalhando nessa mistura de sentimentos. Por um lado uma alegria imensa em ter ver crescendo tão linda e cheia de vida, esperta e com uma inteligência nata, por outro a minha dor, de não ter ao nosso lado o papai, o meu amor, àquele com quem planejei te educar, te criar... não é fácil pra mamãe fazer sozinha àquilo que sonhei fazer com o papai. Te levo na escola e te busco sempre pensando como seria com ele, o que ele faria diante dos seus surtos de não querer fica na escola? Como faria na hora da tarefa de casa, lidando com a sua preguiça de quase todos os dias? As suas descobertas, a sua aprendizagem, as lógicas que você vem criando... Ah se tivesse algo que eu pudesse fazer!!!
Assim vejo você também nas suas atitudes em manter o papai tão perto de nós, fazendo-o participar da nossa vida...
No dia 14/09/2016, já era tarde da noite, eu estava sentada à mesa fazendo um laço de cabelo para você, quando me dei conta que você vinha pelo corredor dos quartos, cabeça baixa, abraçada ao seu álbum que a mamãe montou com fotos suas com o papai.
Te peguei no colo, já com meu coração ardendo. O que foi filha? O que aconteceu? Você me olhou e me perguntou:" Como eu faço pra ter a minha mãe alegre e feliz de volta?"
Eu não acreditei no que ouvi, não podia acreditar que a minha filha de 4 anos e meio estava me fazendo aquela pergunta. Como assim filha? "Mamãe olha só você não está alegre, não está feliz. Eu quero a minha mãe de volta.
Como se não bastasse doer meu coração, dói também a minha consciência. No fundo é como se eu não pudesse fazer com que a minha filha se preocupasse comigo. As suas preocupações devem ser outras e eu sempre zelei por isso. Criança, ser criança deve ser a sua última preocupação.
Bom, rapidamente me lembrei de todas as minhas últimas atitudes e reações. Minha falta de paciência, meus medos, minha dificuldade em lidar com os casamentos dos meus irmãos e também me culpar por isso. A minha solidão, meu vazio, minha ausência de planos e de sonhos.
Fiquei pensando o que você quis dizer com aquela frase? Era das minhas atitudes que você estava falando ou estava apenas lendo a minha alma?
Depois de te abraçar apertado em meu colo perguntei à você o que queria me mostrar naquela álbum.
"Nada não", você me respondeu. "Eu estava só pedindo ao papai para trazer a minha mãe alegre e feliz de volta".
A parte boa desse momento é saber que você aprendeu duas coisas preciosas: uma, é que o papai é mesmo nosso intercessor e a outra é que você viveu o nosso amor à ponto de saber que ele me fazia alegre e feliz.
A mamãe sabe que seu coraçãozinho também dói pela falta do papai, o bom é quando a gente fala dele e lembra de tantos momentos bons. Não é justo comigo viver a  minha tristeza todos os dias, mas é ainda menos justo com você, minha doce e encantadora menina.
Graças à Deus estamos bem empenhadas em fazermos uma à outra alegre e feliz... nós vamos conseguir, Deus está nos ajudando... e o papai? ah com certeza!!!
Amo você minha linda à cada dia mais, muito mais do que pensei um dia!

Dia dos Pais

Esse ano foi a tensão foi um pouco menor, já tínhamos vivido essa data, não sei se foi isso... Você não ficou triste... fizemos um almoço na nossa casa e chamamos os seus avós. Ficou bem tranquila quando a mamãe presenteou os vovôs.
Pela manhã havíamos ido ao jardim levar as nossas flores e fazer as nossas orações, você não quis dizer feliz dia dos pais, eu entendi, não forcei, o papai também entendeu, e tenho certeza que sentiu o seu amor e o seu carinho.
Antes do almoço você fez a oração de agradecimento à Deus e pedimos pelos papais que estavam perto e pelos que já estavam no céu: o pai da vovó Luzia, do vovô Ivo, do vovô Neuber e o em especial o seu papai.
À noite fomos à missa e também rezamos e agradecemos à Deus por ter permitido que o Renato sejas seu pai.
A apresentação na escola foi no final do mês e você quis participar, ensaiou todos os dias, cantava em casa, estava super empolgada. Eu questionei você o por que de participar e você me disse que é porque gosta demais do papai e ele ia ver você lá do céu! Acredito que sim...
Minha filha isso não tem te causado um trauma, a ausência do papai nos entristece, é claro, e muito, mas creio que é ele quem nos ajuda. Você não é menos que qualquer criança porque o papai não está aqui fisicamente, na verdade ele está mais perto que muitos pais...
Me dói muito sabe, eu fico triste antes, durante e depois. Faço tudo o que posso para ver sempre um sorriso no seu rostinho... mas eu sei a falta que ele faz!!!

Sempre gostou de crianças, queria ter seis filhos, mas não deu tempo... Mas foi o pai de seis para sua única filha. Acordou de madrugada, trocou várias fraldas, deu banho, comida, fez muita bagunça gostosa... momentos que ficaram gravados na mente e no coração daquela que te chama de Papai. A saudade tb aperta o coraçãozinho dela, mas ela sabe o quanto vc é presente todos os dias em todos os momentos. Papai tão querido e tão amado receba o abraço, o beijinho, as flores e as orações da sua filhotinha, nesse dia de homenagear o melhor papai do mundo. Feliz dia dos Pais! Ela te ama do tamanho do céu!!!

Uma das músicas da escola foi "Amigo Maior"
Braços abertos, sorriso discreto.
Olhar tão profundo e singelo
És tudo que eu quero
O amigo sincero
Que faz meu caminho mais belo

Os segredos do meu coração 
Eu posso te contar
És meu amigo maior
Que alegria me dá

Não se pode medir
As palavras não expressarão
O amor que eu sinto por ti, meu pai
Não cabe nessa canção

És para mim um farol
Referencia que trás direção

Que Deus te abençoe meu pai
Que ilumine os caminhos do teu coração

As coincidências da mamãe ou as intercessões do papai

O tempo vai passando e a saudade vai crescendo... pra mamãe à cada dia que passa é um dia vencido de dor, ausência e saudade... muitas coisas aconteceram nesse 1 ano e 7 meses, já vivenciamos muitas coisas sem o papai, a vida segue sem tempo muitas vezes para chorar e para colocar para fora toda a minha tristeza, minha solidão e minha saudade. Mas é incrível como a presença do papai é tão forte em muitos momentos.
Desde que o papai se foi nunca deixei de conversar com ele, sempre peço que ele me ajude, que não nos abandone, às vezes até brigo: tá pensando o que, acha que é ir embora e pronto? Claro que não tem que nos ajudar... rsrs
Algumas coisas aconteceram e acontecem, graças à Deus, para nos comprovar que àqueles que nos amam nos ouvem e intercedem por nós juntos ao Pai.
Na semana anterior ao acidente o papai havia trocado o carro da mamãe, ele vendeu o carro que eu tinha papa o titio Neuber e então compramos o carro vermelho que a mamãe tanto queria... mas o papai só andou nele para decidir a compra ele ficou parado na garagem esperando o papai chegar para fechar o seguro... mas não deu tempo. Então, depois de tudo a mamãe foi atrás do seguro para poder usar o carro. Era próximo no Natal, tínhamos ido ao Makro, eu, você, o vovô Neuber e a vovó Fátima, na volta passamos em um posto de gasolina para abastecer o carro, me lembro que pedi ao frentista para completar, logo à minha frente tinha um calibrador de pneus, olhei para ele abaixei a minha cabeça, e disse assim: "como vai ser agora, eu não sei nada de carro, não sei nada sobre esse carro, a única coisa que sei é pedir pra abastecer e olha que até isso eu ganhava pronto muitas vezes, como que eu vou fazer", mal falei assim, o frentista bateu no vidro, eu abri, e ele me perguntou se eu queria calibrar os pneus. Me lembro que levei um susto e disse que sim que eu queria. Pra mim foi como se o papai estivesse me ouvindo, foi instantâneo.
Véspera de ano novo daquele ano, o primeiro sem o papai, outra grande "coincidência". Estávamos na casa da vovó Fátima, onde ficamos quase dois meses, eu estava sentada no corredor dos quartos, chorando e eu disse assim:"Renato se você pode me ouvir, me ver, alguma coisa assim, fala comigo, sei lá, faz alguma coisa." e então você veio lá da sala, parou na minha frente, deu um selinho na minha boca e voltou pra sala. Eu fiquei anestesiada, foi tão rápido!!!! E então logo em seguida peguei meu celular, acessei o facebook e a primeira postagem que tinha era:

Meu Deus... foi como ouvir o papai falar... era assim que ele me chamava: "amor". Como encheu meu coração da presença dele... muitas outras coisas aconteceram... 

A primeira vez que levei o carro na revisão, peguei ele no final do dia e antes de sair da oficina pensei comigo mais uma vez:"não sei nada de carro, se as pessoas quiserem me passar pra trás não vou nem saber". Assim que saí da oficina um Tiida Sedan preto, igual ao carro que o papai tinha apareceu e foi acompanhando a mamãe até quase a mamãe chegar no serviço. Pra mim foi como se ele dissesse, "estou com você", ninguém vai te passar pra trás. O carro do papai não era comum, há poucos dele na cidade, é um carro de gente inteligente, dizia ele, por isso pra mim sempre foi um sinal do papai por perto. 

Desde o papai se foi a sua alimentação não é boa, e isso sempre estressou bastante a mamãe, afinal você era um bebê que comia de tudo... era um sábado à noite, estávamos só nós duas em casa, você me enrolava pra não comer e ainda deixou cair comida no tapete. Eu fique muito irritada, nervosa e gritei com você, você olhou pra mim com a carinha assustada e disse assim:"mamãe é só limpar", eu vi o papai nos seus olhos, era assim que ele falava comigo quando eu estava nervosa, calma, é simples... mal dormi aquela noite, acordei chorando, desesperada por não saber o que fazer, me sentindo culpada, muito mal, me ajoelhei na sala da nossa casa, rezei muito e pedi ao papai para me ajudar, aquela semana foi uma benção, você comia direitinho...  Hoje ainda temos algumas dificuldades com a alimentação, devido às fases que passamos, mas naquele dia senti o papai ali ajudando a gente.

No ano passado você foi convidada para desfilar para uma loja de roupas infantis, quando você tinha 2 aninhos, você já tinha desfilado para uma outra loja. No dia então do desfile, a mamãe estava indo trabalhar, chorando como na maioria dos dias e lembrando que no seu primeiro desfile o papai estava trabalhando e chegou bem na hora de ver você entrar na passarela, então indaguei se ele iria vê-la desfilar naquele dia, parei no semáforo de um rua que descia e de outro lado o semáforo abriu e subiu um carro igual ao do papai, eu comecei a rir e falei comigo mesma: "ah então você vai estar lá..."

Para muita gente pode não ser nada, mas pra mim é o que aquece o meu coração.

Uma coisa curiosa que de vez em quando acontece é quando chegamos em casa sozinhas, tarde da noite... eu sempre tive muito medo de ser abordada, assaltada... mas às vezes acontece que chegarmos tarde e então sempre peço para o papai nos proteger, olhar por nós... e então quando entramos em casa você diz:"mamãe quem está aqui em casa?", e então um sorriso brota no meu rosto.

Você minha flor é muitas vezes uma porta-voz para acalmar meu coração. Era o primeiro dia das mães e eu resolvi fazer um almoço aqui em casa, acordei cedo lembrando de como era gostos quando a gente cozinhava junto e como a gente gostava de receber as pessoas aqui em casa, chorei e perguntei se o papai ia se lembrar de mim naquele dia das mães... recebemos nossos familiares, passamos o dia em casa e quando fomos deitar você pegou um papel enrolado sobre o criado do meu quarto, me entregou e disse assim: "isso aqui mamãe é pra você, foi o papai quem mandou", eu desenrolei e era uma estampa de Jesus Misericordioso, embaixo estava escrito "Jesus Misericordioso" e então você disse assim "viu mamãe é pra você mesmo está escrito Kellen Cristina" não tinha como não me emocionar... o papai não havia se esquecido da mamãe. E assim também aconteceu no meu primeiro aniversário sem o papai, passamos todo o dia juntas, você viu as pessoas me cumprimentarem e você nada... Quando fomos deitar você me abraçou e disse assim: "Parabéns! Eu te amo!" era assim que o papai fazia...

Muitos momentos assim aconteceram, várias "coincidências"...

No final do ano de 2015 a mamãe não estava satisfeita com o trabalho dela, estava angustiada, muita pressão e nós íamos viajar para Foz do Iguaçu, no dia 29 de dezembro, saí então do trabalho, o último dia de trabalho do ano, muito chateada e chorando muito, e eu falava com o papai que eu estava cansada, que eu era grata por aquele trabalho mas que eu precisava de ajuda, não estava mais aguentando, que o papai precisava me ajudar, pois afinal ele sabia da pressão daquele trabalho e ele mesmo queria que a mamãe arrumasse outra coisa. Assim que falei parei em um semáforo e do outro lado desceu um carro igual ao do papai, eu comecei a rir e falei "que bom, você vai me ajudar!". Fomos viajar, fiquei tranquila, nos divertimos e quando voltamos, cheguei ao trabalho e fui então dispensada... saí de lá leve, com o coração calmo... confiante de que alguém olha pela mamãe e por você... passamos juntinhas as suas férias de janeiro, passeamos muito e então, no dia 25, dia em que fazia 1 ano e 2 meses que o papai partiu, fomos à missa e quando chegamos em casa bateram na nossa porta. Era o tio Douglas como você o chama, ele foi chamar a mamãe para trabalhar na empresa dele, justo naquele dia!!!

Ah, antes de viajar levei o carro para revisão, estava com um barulho estranho, daí eu estava preocupada pois precisávamos do carro para irmos, levei na oficina e o rapaz que me atendeu disse assim, espera só um minuto que vou chamar o mecânico para te acompanhar, o nome dele é Renato. Eu não sabia se ria ou se chorava... 

Ah, esse eu também não podia me esquecer, foi em maio/2015 estávamos indo pra praia, você ia conhecer a praia como o papai havia te prometido. Quando a gente arrumava as malas você me disse que o papai ia junto com a gente... fomos então para Riviera em São Paulo, eu estava dirigindo, e quando se fez um pouco de silêncio, me lembrei do que você disse e então perguntei: "será que você realmente vai estar conosco como disse a Maria Luiza?" e mal terminei de pensar, olhei no retrovisor e lá vinha um Tiida preto, deixei ele passar, vi que era o hate não o sedan, e no mesmo instante foi como se dissesse na minha mente, não posso estar do jeito que vocês querem, mas estarei da forma como posso...

Muitos momentos fortes aconteceram... A mamãe tentou relatar um pouquinho do que tem acontecido... momentos que para mim são para reafirmar a presença do papai na nossa vida...

Espero ainda escrever muitos e muitos momentos assim para você crescer, ler e entender como o papai está sempre no seu coração, assim como está no meu...

O passarinho amarelo

Há um tempo atrás, não marquei o dia, mas era um final de semana daqueles que resolvemos ficar só nós duas aqui em casa. A mamãe colocou um tapete grande na copa e estávamos brincando lá.
De repente ouvimos um passarinho assoviando e quando olhamos ele estava no lustre acima da mesa. Ele tinha o peito amarelo e olhava para nós e assoviava... fui pegar o celular pra tirar uma foto e ele voou, saiu não sei como pela tela da porta grande da sala. De repente ele voltou e ficou assoviando em cima da tela da sala... e foi embora. Nós duas ficamos felizes com aquela visita, a casa ficou cheia de paz...
Algumas semanas de pois a Tatá (Keilla) estava meio adoentada com uma pequena infecção, era um dia de semana pela manhã quando a vovó Fátima me mandou uma mensagem dizendo que ia levá-la ao médico e que o médico tinha por nome, Renato. Pedi à Deus que ajudasse a Keilla e ao Renato que intercedesse por ela, quando escuto um assovio alto e saí procurando pela casa, quando cheguei no meu quarto, lá estava o passarinho do peito amarelo pousado no ventilador de teto. Pra mim parecia um sinalzinho mesmo de que o papai estava me ouvindo. Bom, com a Tatá deu certo graças a Deus o médico Renato foi certeiro, graças a Deus.
No dia do seu aniversário aconteceu de novo, a mamãe rezou á Deus pela sua vida e fui de acordar cantando pra você e pedindo no meu coração que o papai tivesse lhe abraçado por primeiro, eu não ia fica com ciúmes.. quando escuto de novo aquele assovio e lá estava o passarinho na janela do quarto.
Uma outra vez foi quando nós duas chegávamos da natação e bem em frente da nossa garagem estava o passarinho a assoviar, dessa vez foi você quem o achou: "olha mamãe o passarinho amarelo!!!"
No meu trabalho ele também começou a aparecer ele cantava e assoviava em uma árvore próxima à janela da minha sala. A minha colega de trabalho dizia que esse passarinho no canta á tarde...
Quando esse passarinho começou a aparecer a mamãe sonhou que o papai chegava na sua escola junto comigo e disse que ia ficar com a gente por um tempo... Depois desse sonho a seguradora do carro do papai ligou para fazermos acordo, eles ainda não nos pagaram a indenização, mas o acordo está acenado. As informações sobre os nossos direitos pelo o papai ser funcionário da polícia começaram a chegar e no dia em que eu falava com uma mulher do departamento em BH, eu estava no serviço e o passarinho cantava sem parar...
Sabe filha, o passarinho não é o papai, mas é um sinalzinho de que ele está bem pertinho...
Um dia sonhei com um amigo nosso, o Evaristo, que também já foi para o céu há muito tempo, nesse sonho ele me dizia que o papai estava bem, mas que iria ficar "enclausurado" uns dias porque tinha feito um "acordo" com Deus. Não entendi direito... mas o passarinho então sumiu.
Na segunda depois do dia das mães escutei pela manhã o assovio e o passarinho estava na janela acima do meu quarto... você voltou...
A moça de BH tinha ficado de retornar para a mamãe e no dia seguinte, um dia antes do meu aniversário, ela me ligou dando todos os caminhos e coordenadas. Fiquei muito feliz era o presente do papai...
No dia então do meu aniversário, fui cortar o meu cabelo, liguei o som do carro e o rádio tocava músicas que a mamãe gostava, e lá no salão tocou uma música que eu também adoro: "não se admire se um dia um beija flor invadir, a porta da sua casa lhe der um beijo e partir..."  À tarde fiquei em casa preparando a comida para receber as pessoas à noite, e o passarinho cantou a tarde toda pra mim.
Na última sexta-feira a mamãe saiu sem você a primeira vez, vou contar aqui depois, e pedi ao papai que me ajudasse e me mostrasse se eu estava fazendo certo, e mais uma vez o passarinho cantou o dia todo perto de mim...
Hoje foi o que me fez a escrever sobre o passarinho...  Filha você é uma criança muito inteligente mas é muito preguiçosa para fazer a tarefa e então a gente briga. Sempre lembro do papai que também era assim, inteligente mas preguiçoso, ele ia adorar te ensinar a fazer as tarefas. Então hoje eu estava nervosa com você e pensei em como o papai podia estar aqui... e então ouvi o assovio, e lá estava o passarinho amarelo em uma árvore que se via na janela do quartinho, no lugar em que o papai estudava e também ajudava as pessoas com aulas particulares, chamei você para ver o passarinho amarelo e mais uma vez você ficou feliz chamando ele para mais perto... mas ele voou!!!
É sempre bom ver e ouvir esse passarinho, não estamos sozinhas minha flor... o papai jamais nos abandonaria, e Deus que vê o desespero da minha alma e do meu coração sabe como eu preciso dos seus sinais...

Ser Mãe sem O Pai

Nesse ano filha, a mamãe comemora o 5º Dia das Mães... meu coração se enche de alegria e amor, sempre quis ser mãe, e sempre quis ser mãe de uma menina, e você Maria Luiza faz meu coração mais feliz e realizado todos os dias.
O meu primeiro dia das mães era o meu aniversário e também foi o dia do seu batizado, você tinha 28 dias e a mamãe vivia um período muito bonito, mas muito cansativo. Você tinha perdido 750 gramas pois não mamava o suficiente, foi a primeira vez que me senti a pior mãe do mundo, pois você chorava de fome. Sua boquinha pequenina e seu queixinho um pouco pra dentro não deixavam você mamar como queria. Mas ao nosso lado tínhamos o melhor papai do mundo, ele acalmava a mamãe, dizia que eu era uma mãe maravilhosa e que tudo ia dar certo. Fomos várias vezes à um banco de leite onde uma pediatra ajudou a mamãe e te ensinou a mamar com essa boquinha pequena. Acordávamos todas as noites, às vezes mais de uma vez por noite, você mamava em meu peito enquanto isso o papai preparava o complemento para você mamar mais no mamatuti e quando você estava quase terminando lá vinha o papai com um lanchinho pra mamãe...
Quando você caiu do berço bem na minha frente eu também me senti a pior mãe do mundo, fiquei desesperada, localizei logo o papai e fomos ao médico, como fiquei desesperada e como eu chorava... e quando o médico de examinou e nos disse que estava tudo bem, o papai me disse assim "viu nenê está tudo bem com a Maria Luiza".  Quando eu saía para trabalhar e deixava você, às vezes dormindo, às vezes vendo um desenho, às vezes me chamando, eu muitas vezes me senti a pior mãe do mundo, e o papai com toda a sua paciência foi me ajudando a deixar de trabalhar o dia todo, tendo então mais tempo pra você. Quando eu te corrigia, colocava de castigo e às vezes dava uns tapinhas no bumbum, eu também me senti a pior mãe do mundo, mas o papai me dosava, me ajudava a ver se estava certo ou errado.
Mas o meu pior fracasso como mãe, foi o dia em que saí pra procurar o papai e não consegui trazer ele de volta pra você, me senti sim a pior mãe do mundo. Diante daquela cena e do conhecimento de que o papai era uma vítima daquele acidente, me lembro de que foi em você que a mamãe primeiro pensou. Eu disse assim "e a minha filha, como eu vou fazer, como vou falar isso pra ela?"
Desde esse dia me sinto a pior mãe do mundo inúmeras vezes... quem é mãe sabe que não é fácil sem mãe, não é fácil ser mãe sem UM pai, mas é muito mais difícil ser mãe sem O pai. Educar é uma arte bonita, mas muito complexa, e hoje me culpo muito pois muitas vezes sei que te repreendo sem a real necessidade, te castigo de forma desnecessária... Por que? Porque não posso errar com você minha princesa, porque preciso fazer tudo e te proporcionar o que nós sempre quisemos... Muitas e muitas vezes a minha falta de paciência, a minha dor, a minha carência e a minha solidão fazem de você uma vítima; vítima do meu amor, vítima do meu coração que sangra, vítima do meu sentimento de fracasso e impotência diante da situação que vivemos, vítima dos meus sonhos soterrados, vítima da ausência do meu outro amor, o papai, vítima da esperança destruída, vítima dos outros filhos que não vieram, vítima dos irmãos que você não teve...
E agora não tenho o papai aqui para ser o meu equilíbrio, para me dizer que sou uma mãe dedicada, amorosa, maravilhosa, eu sei que eu seria uma mãe muito melhor com o papai ao meu lado. Mas às vezes ouço ele me dizer: "será que precisa fazer assim?" e então humildemente de peço desculpas.
Me perdoe filha, por não ser a mãe que eu planejei ser, me perdoe por muitas vezes não conseguir demonstrar ainda mais o meu amor, me perdoe porque o papai não está aqui...
Esses dias me lembrei que uma vez ele me disse: "obrigado por tudo o que você faz por mim e pela nossa filha".
Minha filha, a mamãe te ama muito e me esforço para te amar dobrado, para fazer dobrado por você, para preencher o máximo que eu posso, mas esse lugarzinho aí... ah esse lugarzinho eu não consigo entrar e nem posso, por isso falamos tanto do papai, choramos por ele e rezamos para que Deus permita continuarmos à sentí-lo entre nós.
Obrigada Maria Luiza por seres minha filha, obrigada Deus por me conceder a graça da maternidade com a Maria Luiza, obrigada meu amor por ser um pai que me deu a sua confiança como mãe.
Princesinha da mamãe, próximo à esse dia das mães, você é a luz que enche a minha vida, a alegria e amor que abrasam o meu coração, tão meiga e tão geniosa, ora parece a mamãe, ora o papai.
Em meios aos erros tentando os acertos estarei aqui tentando ser a melhor mãe pra você e orgulhosa de você ser a minha filha... A mamãe te ama até 10, como você diz, maior que o céu!!!

4 Aninhos de Puro Amor!!!!

Hoje é dia de GRATIDÃO, louvar e bendizer à Deus pela sua vida minha pequena princesa tão amada... A pimpolhinha do papai, 0 sapequinha da mamãe... Já lhe contei várias vezes sobre aquele 15/04/2012 e sempre vou me lembrar do dia mais feliz das nossas vidas... nasceu no dia que quis... domingo, Dia do Senhor... e madrugou: 05:03 hora do seu primeiro choro e quanta energia tinha aquele choro, quanta vida!!!
Você é o reflexo e a plenitude de um amor tão grande e tão bonito, umamor que venceu algumas barreiras e situações, um amor que sempre buscou Deus e por isso segue pela eternidade. Nesse dia minha lindeza a mamãe proclama bençãos na sua vida: paz, saúde, muitas alegrias e amor maior que o céu, como você mesma diz... Porque aqui farei tudo o que conseguir, e com a ajuda de Deus aquilo que não conseguir sozinha, para ver todos os dias o seu sorriso e a realização dos anseios do seu coração... mas lá no céu, lá com Jesus, existe um papai lindo que com certeza está de joelhos, diante do Trono da Graça, rogando à Deus dia e noite pela sua vida e lhe mandando sempre todo esse amor que podemos sentir... Nada irá lhe faltar!!!!

"Minha filha, eu te abençoo
Minha filha, tu és filha de Deus.
Tu és capaz, tu és forte, tu és inteligente,
tu és bondosa, tu consegues tudo,
pois a vida de Deus está dentro de ti.

Minha filha,
eu te vejo com os olhos de Deus,
eu te amo com o amor de Deus,
eu te abençoo com a bênção de Deus.
Obrigada, obrigada, obrigada,

Obrigada, filha,
tu és a luz da nossa vida,
tu és a alegria do nosso lar,
tu és uma grande dádiva
que recebemos de Deus.

Tu terás um futuro brilhante!
Pois nasceste abençoada por Deus
e estás crescendo abençoada por nós.
Obrigada, filha,
Obrigada, obrigada, obrigada."

Um abraço apertado, bem apertado, como você mesma diz... um beijo de raspão que agora é moda aqui em casa e muitas mordidinhas de carinho...
Feliz Aniversário meu amor!!! Viva Viva a Maria Luiza!!! A mamãe e o papai te ama muito, bem grandão, maior que o céu!!!!

A ausência

A dor da saudade "nua e crua" eu diria que é insuportável... o lugar vazio vai realmente se mostrando no dia a dia da vida que segue... já vivemos muitas coisas sem o papai, mas trazemos ele até nós em nossas conversas por diversas vezes...
Já passamos dois Natais sem o papai, o primeiro eu diria que estávamos anestesiadas pela dor do fato, o segundo pela dor da ausência e da saudade... tanto que nesse segundo natal sem o papai você teve a idéia de reunirmos aqui na nossa casa, e foi ótimo, pois como sempre, parecia que ele estava ali.
Duas viradas se ano também já se foram, e a segunda estávamos em Foz como o papai queria tanto.
Vários feriados em casa... com o papai mal esperávamos o próximo feriado e já íamos planejando um passeio, uma viagem...
Duas Páscoas... acreditando que o papai vive de uma outra forma, assim como o Cristo Ressuscitado!!!
Mas há algumas datas que você nem tem conhecimento... Fechamos um mês de março bem doloroso para a mamãe... onde completávamos aniversário de namoro e de noivado...
Era 27 de março do ano de 2000 quando o papai tão tímido disse que queria namorar a mamãe. Tão bonitinho achei quando ele me disse que queria namorar comigo porque tudo o que não tinha nele ele encontrava em mim... como esquecer? Claro que nunca... No ano passado íamos completar 15 anos de namoro e estávamos planejando um cruzeiro de navio para comemorarmos... Esse ano também fiquei muito mal... é triste demais pra mim ter que aceitar que esses planos não serão realizados.
Em março também é o mês que ficamos noivos, 15/03/2009. Ficamos noivos em uma missa...
Há esses momentos que guardo com tanto carinho no meu coração...
Pensando aqui percebo em como você percebe os momentos que vivo... março foi tenso esse ano, nós duas muitos nervosas, chorosas e você falando muito no papai, perguntando dele, falando dele, demonstrando a sua saudade e como sempre me encorajando.
Tem sido difícil meu bebezinho, mas sei que Deus tem nos ajudado e o papai Renato também, com certeza... Só nós duas sabemos como a tristeza e as lágrimas nos sobrevem, a falta que o papai faz para nós, aqui em casa, no nosso dia a dia... mas só nós sabemos o que alegria do que vivemos com ele deixou em nossos corações e em nossas memórias.
Vamos seguindo, agarradas ao nosso amor, em meio à saudade, às lágrimas e aos momentos tristes... mas também em meio às risadas e aos sorrisos que aos poucos vamos conseguindo descobrir que podemos viver...

Seus questionamentos... a sua saudade!!!

Aos poucos a minha criança vai crescendo e à um mês de completar de 4 anos começa já à fazer as suas reflexões. Você, Maria Luiza sempre foi muito inteligente e sensitiva, principalmente comigo... desde bebê se eu ficasse nervosa, irritada você também ficava  e a nossa sintonia continua a mesma...
Nesse final de semana ficamos mais em casa e só nós duas... mesmo não estando mais entre nós o papai sempre fez parte das nossas conversas, das lembranças e das fotografias.
Após nosso almoço de domingo em que você ajudou a mamãe, fui de procurar devido ao silêncio que fazia na casa quando me deparei com o suporte da cortina arrebentado. Era a segundo vez que você fazia isso e no sábado eu tinha comprado a última unidade da loja para repor o que você havia estragado há algum tempo... Fiquei nervosa porque afinal de contas... bem... sem explicação!
Você me pediu pra ficar mais calma... "Fica mais calma mamãe" era só o que você dizia...
Descemos para levar o lixo para a lixeira e quando voltamos você me disse que ia me contar por que havia estragado o negócio da cortina.
"Mamãe eu estava nervosa... eu queria o papai aqui com a gente junto com a nossa família. Eu agradeci à Jesus pela minha família e pedi pra Ele trazer o papai de volta aqui pra baixo, para o nosso prédio, porque eu quero morar só com você e o papai. Olha mamãe, a Samira (nossa vizinha debaixo, menor que você) vai crescer junto com o papai dela e eu não..."
Ah como doeu o meu coração filha, e te falar o que quando essa também é a minha vontade...
Te abracei como sempre faço, te disse que eu também queria que fosse assim...
Chegamos dentro do apartamento e fomos brincar... brincamos com as massinhas novas, montamos histórias... tocamos piano (do jeito que o papai fazia).
À noite fomos à missa e eu também pedi pra Deus trazer o papai de volta... já fiz isso várias vezes!!!
Quando fomos dormir você me disse que quando você crescer o papai vai voltar. Te expliquei que não tinha jeito. "Me explica porque não tem jeito mamãe". Porque quem vai para o céu não pode voltar aqui nesse mundo. "Então o papai vai virar um anjo?" Eu disse que sim e você começou a chorar... Te coloquei no colo e como sempre faço te abracei e te disse que o papai vai sempre estar contigo... sempre... você pode falar que ele te escuta, você pode pedir que ele te ajuda e que pode pedir pra sonha com ele pra diminuir um pouco a saudade. Você então saiu do meu colo, disse que é muito difícil brincar no sonho, pegou uma foto dele no criado da minha cama, beijou a foto, abraçou e disse que está com muita saudade, que ele está no seu coração e que o ama muito, muito... e como todas as vezes, levou pra mim e disse para eu beijar, abraçar e dizer: "meu amor, eu te amo..."
Ah minha doce filha... como é difícil nossos dias.... mas como é belo ver que o amor vivido por nós três aqui em casa ficou tão enraizado no seu coração... é esse amor que nos ajuda a prosseguir debaixo dos olhos de Deus e dos olhos do papai...

Foz do Iguaçu sem o papai

A primeira vez que fui em Foz do Iguaçu foi em julho de 2008. Éramos namorados e então fui conhecer a cidade onde o papai havia nascido e ali vivido por 3 anos. Conheci também muitas pessoas da sua família que até então nunca havia visto.
Nós passeamos bastante, o papai levou a mamãe para conhecer muitos lugares bonitos e nos divertimos como nunca. Na verdade era a nossa primeira viagem...
Depois voltamos em 2010, 2011, 2012 quando você foi pela primeira vez, você tinha 4 meses e meio, fazia muito frio e por isso ficamos mais quietos em casa, foi quando você conheceu a sua bisavó paraguaia; Nicolassa. E depois voltamos em janeiro de 2014; a última vez que o papai foi em Foz do Iguaçu. Essa sim você gravou na memória, ficou meses falando dos lugares e das pessoas.
Então decidimos voltar... pra mamãe foi bem difícil, era uma vontade de ir e um medo; medo da estrada, medo de não aguentar ficar lá.
Fomos no dia 30/12/2015 para passarmos lá a virada de ano. O papai sempre quis passar o ano novo em Foz, ele dizia que queria mostrar pra mamãe que os fogos eram mais bonitos. Mas nunca dava certo da gente ir, acho que podíamos ter nos esforçado mais.
Eu inventei um caminho meio maluco para pegarmos a estrada mais duplicada possível. Na verdade, rezei muito e pedi ao papai que ajudasse e daí surgiu o caminho maluco, mas bonito, apesar da chuva.
Fomos eu e você, o vovô Ivo e a vovó Luzia, vovô Neuber e vovó Fátima, tio Neuber e tia Raianny. Foi um passeio diferente, mas foi bom, melhor do que eu esperei, não fiquei triste, pelo contrário, sentia o papai ali, naquelas pessoas que ele tanto amo e naqueles lugares que ele mesmo havia me levado.
Sabe filha, até ali eu busquei o papai, sei lá, às vezes ele aparecia por lá...Não o encontrei como eu queria, mas o senti como Deus permitiu.
Quando chegamos nas cataratas você me perguntou:"o papai já teve aqui?", "sim" eu te disse, "muitas vezes, ele trouxe a mamãe aqui pela primeira vez e agora eu trouxe você".
Hoje mesmo você me disse que quer voltar em Foz do Iguaçu, nós vamos sim, lá com certeza também tem um pedacinho do papai...

Voltando para o seu quarto...

Desde que o papai foi para o céu nós duas dormimos juntas. Primeiro na casa da vovó e depois quando voltamos para a nossa casa... dividimos a mesma cama por 14 meses... a mesma cama, às vezes o mesmo travesseiro, o cobertor... algumas lágrimas... a nossa tristeza de não termos o papai aqui conosco... nos lembrávamos de muitas histórias e momentos vividos... era ali naquela cama que nós três nos reunimos várias vezes antes de dormir... às vezes você dormia com a gente e depois te levávamos para a sua cama...
Você pulava na cama, cantava, contava história, nos beijava várias vezes e nos dizia que nos amava...
Assim você continuou, íamos dormir e então rezávamos. Você pedia pra Deus proteger o papai e para o papai proteger a gente. Sempre falando que o papai estava cuidando de nós.
Esse tempo de companhia para dormir também foi nosso gesto de proteção... quantas vezes dormíamos abraçadas... quantas vezes dormimos chorando. Quantas vezes eu dormi pedindo pra acordar com o papai chegando... para que o pesadelo acabasse...
Mas nós não nos abandonamos... e para cada coisa há um tempo... é muito importante pra você princesa ter o seu cantinho, seu quarto, sua cama, seu travesseiro... e então a mamãe foi para seu quarto, fico lá até você dormir e só depois vou dormir na minha cama... agora sozinha e muitas vezes chorando. É muito difícil pra mim, muito... mas vamos aos poucos nos adaptando à nossa nova realidade, pois ainda estamos em adaptação.
Mamãe fez tudo o que você pediu... fizemos um quarto de criança grande. Lugar para os brinquedos, espelho, pintamos de cor de rosa e papel de parede... e então você foi encantando e tomando gosto.
A gente, reza, canta, conta história, falamos do papai, da nossa tristeza e da nossa saudade... e quando vou dormir para até que ele está ali, do nosso lado, como eu creio que esteja...
Até café na cama você já ganhou... como prêmio de ter dormido a noite toda no seu quartinho.
Como você cresceu nesses meses, meu bebê é uma criança madura, esperta, e muito doce.
Mas o final de semana é o mais esperado, quando então você diz: "mamãe, amanhã é dia de aula?" "não, amanhã é sábado", daí você abre aquele sorriso e diz: "então posso dormir com você?" Meu coração se enche de alegria, pois pra mim é tudo de mais gostoso tê-la dormindo nos meus braços, me lembro de quando era bebezinha. Seu cheirinho gostoso e a sua satisfação de ser a minha companhia.

Mamãe, como que o papai foi para o céu?

Desde que o papai se foi, a mamãe sempre te disse que ele foi para o céu. Falamos assim várias vezes, você contou isso para várias pessoas, mas eu sempre temia o dia em que você perguntaria como ele foi para o céu. Eu ficava pensando como iria lhe responder isso, mas sempre pensei que essa perguntar fosse demorar.
Pois bem, estávamos lá na vovó Fátima vendo na internet um programa gravado da Fátima Bernardes que falava de um pai e a sua filha que perdeu a mãe e como eles trabalham com desenhos para superarem a dor. De repente, você me chama na sala e faz a tão temida pergunta: "mamãe, como que o papai foi para o céu?"  Meu coração acelerou, respirei fundo, sentei no chão à sua frente e lhe respondi: "lembra que o papai trabalhava em Patrocínio?" você me disse que sim, que era no carro da polícia. "Então, o papai estava indo trabalhar, e chovia muito na rodovia, do outro lado vinha um caminhão bem grande..." daí você me disse " e o caminhão engoliu o papai". Fiquei surpresa com o que você disse, foi como se você soubesse o que havia acontecido. "é, quase isso" eu te repondi. "O caminhão e o carro escorregaram, e bateram um com o outro.", "igual carrinho de bate-bate?", "isso filha, mais ou menos isso". Daí te falei que o motorista do caminhão também tinha ido para o céu junto com o papai, e que ele também tinha um filhinho. "Tá mamãe, mas e aí como ele foi para o céu?" "O papai e o Alexandre ficaram machucados, tiveram dodói, e aí Jesus veio e levou eles junto com ele para o céu",  "mas o que Jesus tinha nas costas?", a mamãe te disse que ele tinha asas bem grandes e que os anjos vieram ajudar a carregar eles porque eles estavam bem pesados...
Eu te perguntei se havia respondido a sua pergunta e você afirmou que sim, mas que a sua resposta era que o papai pegou uma folha na nossa casa e saiu voando para o céu.
Ah minha linda, não é fácil nenhum momento desses que vivemos, dói em você e mamãe sabe disso, e me consome o coração. Mas você é uma criança muito inteligente, sábia, eu diria.
Devagar você vai entendendo, vamos juntas descobrindo um mundo que não conhecemos, mas que acreditamos que ele existe: "o céu".

Sempre presente

Queria muito ter escrito ainda ontem, mas não consegui... tem muitas coisas ainda para a mamãe escrever para que não caia na memória distante.
Bom, mas ontem era o último dia de férias da escola. Fomos na pediatra, tia Ana Cláudia, e depois fomos ao cinema, pela 3ª vez nessas férias... piolhinha de cinema igualzinho ao papai, nunca vi gostar tanto. Dessa vez fomos ver Snoop como você escolheu em todas as vezes... fizemos um lanche que você ganhava uma garrafinha de água... só assim para você comer direitinho... e então fomos dar uma volta no shopping.
Do nada você me pergunta assim: "mamãe, quem é seu companheiro?" então lhe respondi que no momento a mamãe estava sem companheiro. Mais do que depressa você me disse "o papai é o seu companheiro", sim claro... o papai é meu companheiro.
Às vezes parece recadinhos do céu... às vezes demonstra a sua sensibilidade para comigo, e fico encantada como em tudo ele está presente, nas nossas mentes, nos nossos corações, nos nossos passeios... nas nossas vidas!!!
Depois fomos na lebiscuit ... eu queria comprar uma coisas lá pra casa, e te mostrei uma forma de assar bolo em formato de coração... "que legal mamãe, vamos levar? estou com tanta saudade do meu coração...  sabe quem é meu coração mamãe?" "quem filha?", eu perguntei, "é o papai"...  sua forma tão linda e pura de demostrar a sua saudade... sem lágrimas mas com tanta docilidade. Eu sei que dói no seu coração, mas posso dizer que fico contente por conseguir deixar enraizado no seu coração e na sua memória o seu amor pelo papai e o amor dele por você... por nós.
E assim vamos seguindo a nossa vida... cheia de saudade, mas cheia de amor...